偷偷的失眠日记

在我没注意的时候，已经在床上翻腾俩小时了，看手机，扔掉，然后想很多毫无关联的乱问题，越想越精神，就非要爬起来写东西或者看书消耗掉那旺盛的精力才心安。更大原因是我跟霄霄说的，心里自省（向醉狗和小毛致敬！~）的厉害。我好容易有这么一次强烈的自省，偏偏是睡觉前，完蛋了，彻底要失眠了，明儿早上我还想早起去喝豆腐脑呢。

白晶晶说“生活是需要用力是仪式感强烈的，我不曾厌倦，只愈加敬畏。”“而你，仍没学会以沉默向岁月致敬。对记录的偏执也许来源于存在感的缺失，也许只是无意义的偏执。”是啊，我觉得自己的存在感必须要在记录文字的基础上才能稍微强烈，否则浑身难熬，因为那种“觉得自己不存在”的偏执噬咬着你的骨髓，让你在岁月深沉的目光里彻底臣服——而我不愿臣服，我要自己每一天的每小时都是自己控制的，是跟着自己的心脏，不是其他人的驱动。你要做自己，就要推掉很多没什么大不了的聚会，不关心各种八卦，不看电视，不玩游戏。也不要喝太多酒，微醺是种意境，烂醉就是可恶。我这么多天回来都没联系巴冲，说实话，好几次都想的，只是感觉共同话题越来越少，谁知道呢，这日子还是要继续的不是？我不想最后会变的无趣，letitbe吧，我依旧觉得你和小鹏是我遇到过最好的哥们，可是原谅我，对一些东西（电影，书）的迷恋，最近几年也还是会这样吧，我需要学习的东西太多。恩，最近有空一块儿玩吧，打打魔兽唱唱歌，我们还是会常年都没个电话，可谁都知道，我们zbccy帮会一直在，只是现在是各自奋斗的时候，大家也分散的太厉害，毕竟都长大了嘛，要还在一块儿没出息的混日子友谊也不可能长久，只是我想以后要常联系吧，男人跟男人的联系总是会让人觉得婆婆妈妈，我们都不是这样的人。可是豪杰，马轩，我想你们啊。

如果生活告诉我要学会的最重要的是什么，那就是“不要沉迷于念旧”，适可而止，把那些温暖的思念包裹到每一个行动的细微末节，喘息，它们的美好是你忙碌时候最新鲜的氧气，是你人生继续努力的全部动力。其实所有的爱情到了最后都变为了一种小圈子的感情，朋友一样做得到。到了我这种年纪，就不会再有想要认识更多无关紧要人的冲动了，你所珍惜的，一直以来，就是最好。

这种“珍惜拥有”的感觉不会消失，我也绝对不能让它消失。——它让人善良。

还在想着昨晚上在m时光网上看到的达芬奇光迹的若干图片，心里一字儿的温暖排开，那些迷人的曲线延伸出无限种的可能，可能描述每一个人的心思，也可能什么也表达不了。有无都只在于你的角度。

说起来，最近又下雪了，珍珍还在抱怨这该死的冬天还不过去，我却希望它能就这么没完没了的继续下去，因为在这样的季节，你能真切的感觉到火焰的温暖，那里面，或许包含了整个人生哲学的细微意义。现在，冬天潮润润的脑袋抖落了雪絮，终于开始投向分裂的怀抱，我们的春天呼之欲出，丁香花的种子已经开始长出新芽，每天长大一点点。

我在自己的床沿和外界旋转真实的世界划下一道安全界线，透过果冻般凝胶状的屏障，一只脚被现实拽着，我并没有打算收回。时光的手指被紫砂纸给弄粗啦，那些拥抱过舌头的沙漏液体划过它的丝绒咽喉，它喉部的曲线是洁白的百合花线条，手指像冷色的象牙雕成——一株水中摇曳的迷人植物，在空间的水潭里轻轻摇曳。这幅并不动人的风景画，我们称之为宇宙。

霄霄跟我说“你去看外面的星星啊，好亮”，是啊，被强风吹得干净晶莹，星星周围的一小片天空是纯净的月白色，星座似乎是用玫瑰甜图酸梅汁绘成，我想起之前不久那个巨大的月亮，整个天空都是凝脂般的吹弹可破。在那样干净的天空下，上帝大概看得到某一只灰白色的尺蠖趴在桦树皮上，正忧郁的看着整个树林。——原来不止我一个人文艺过了头。

我想象那些山峦湖影在月亮凝视人间的弯刀形明眸里隐隐映现，在脏雪泥泞的卢森堡街头，或者亚美尼亚的某个燥热午后，放羊小孩和他第一个爱人、启蒙者、导师、朋友，一只名叫“黛西”（o“莉莉”whateve）的小绵羊一起，为一匹正慢慢死去的瘦马忍不住哭泣，斑斑的鬃毛是灰褐色相间的可怜相，喘着粗气，这可怜的小东西在有结婚的欢庆人群路过的卢森堡街头或者只有微风吹过兔尾草的亚美尼亚山坡，在有管弦乐队吹奏的大背景下，慢慢死去。两个地点一匹同样的马的消亡，这马定要以“梦”为名。