有日，在一本书里偶然读到这样的话，喝红酒的最高境界应该不超过四杯。我却不信，决定做个实验，夜里临睡前，喝了五杯下肚，平常都是只喝一杯的，因最近在戒酒，怕自己坚持不了，一向是个做事半途而废的人，遂拿红酒来哄哄肚里的酒虫，想着依这般循序渐进，少了戒酒的痛苦。
喝了五杯红酒，果然脑子就不清醒了。
但却不是寻常醉酒的症状。已是第二次有这样的感觉。估计是酒精中毒。说不出的一种晕，晕的有些骇怕，像是肌肉被打了麻醉剂，亦像是体内神经
麻痹，用一个医学词汇来形容的话，就是小脑性共济失调。而且，这种晕是很难让人安然入睡的。
遂导致我一夜未眠。
临晨一点，我瞪着眼睛，看着
天花板上的一只壁虎，那是前几天一朋友的小孩带来玩落下的。此时正拗着身子与尾巴，在它的天地爬行，整个线条呈现为S型，难道它是壁虎里的芙蓉姐姐，在以自己的身材为傲么？小时候做的最残忍的事情，便是与男孩子们一起捉这绿褐色小型化的蜥蜴动物，捉住了不但用小刀割掉它的尾巴，还将它的腿割了下来，身子五马分尸，很有些围剿芙蓉姐姐的哄客们的劲头。长大后每每看到人如此蹂躏人，便看的触目惊心，好在芙蓉一类女子，神经强韧到能跳橡皮筋，我这等敏感脆弱的人，应该多多向她学习，将神经练到刀枪不入。
一直肯定应该是遗传的缘故，天生便会喝酒。听母亲讲，我几个月大的时候，闻见了酒香便兴奋的不得了，父亲用筷子头蘸了酒喂我，我眉头都不皱一下，如喝糖水一样抿咂的津津有味。父亲便极为高兴，说，这孩子好，像我。
五岁那年，家里盖新房，完工的那天，村里乡亲前来祝贺，家里大摆酒宴，我自告奋勇帮父亲敬酒，每桌客人一同敬两杯，村人都晓得我能喝点酒，也就不阻拦，我自然酒兴大发，敬完了酒还意犹未尽，干脆拿了杯子去酒缸舀了半杯，坐在灶堂后边喝边望着灶里的火发呆，母亲那时忙着做菜，没顾上管我，当注意到我的时候，已醉得的不省人事了。客人再无心思喝酒，七手八脚将我送到医院，第二天方才清醒过来，母亲后来常说，那一次差点就没有了你。至此后来上学，数学成绩极为不好，一看到数字就头疼，我疑心定是那次醉酒笨了大脑。
枕边，本雅明坐在《驼背小人》的纸页里，戴着眼镜，讲述着专属于他的一九零零年前后的柏林的童年。是我前几天在一朋友那儿淘来的书。我喜欢这本书，书里有数张那个时代的像片与图，诸如西洋景、菜市场、1900年穿着长统靴背着书包上学的孩童，街道上摇手风琴的大胡子艺人。这是一本关于城市孩童生活的时代记录。一直觉的本雅明属于那种德国作家里少有的有幽默感的文字天才，书里，那个喜欢在城市的森林里迷路的孩子，给仙女许愿说，他的愿望是“好好睡个够”，却在成年以后，当他每每“对能有个固定工作、能丰衣足食的”的期望落空以后，才蓦然明白，仙女已经替他实现了愿望。读到此段，我笑了，我知他在自嘲，其实这个愿望最适合给迟迟睡不着觉的我了，一笑之后，远处的狗吠声从窗外传来，咬住了本雅明带给我微笑之后突如其来的伤痛，并在我的思维上咬出了瘀痕，令我难过起来。拉丁语里有句古话说：“做爱后每一种动物都在伤感”。可伤感难道只有做爱后？每一种迎面邂逅的美皆是如此――与好书，好人，好时光的共处，皆有着与做爱类似的激情。我们伤感，皆因我们抓不住，那美，片刻之后，不是措失街头，便会措失于时间的洪流。
从那次醉酒后，我依然死性不改，每每从学校放学回来，第一件事便是提起酒壶咂几口酒，母亲意识到我
嗜酒的严重性，开始藏家里的酒，我再回来的时候，便怎么也找不到酒了，像是陡然丢失了一件心爱之物，
沮丧之余还心神不定。几天都不愿意跟母亲说话。于是很盼望家里来客人，可以沾着光喝两杯。十二岁那年的一个冬日，母亲外出了，留我在家照看三岁的小妹，我心里窃喜，四处翻找，终找到母亲藏的酒。倒入铜酒壶里，丢入一些红糖，放在火炉里焙热，你不知道，那种酒的滋味有多好，多年以后，喝过了无数种酒，喝过了五粮液贵州茅台，却再也喝不出儿时那酒的味道。那天，我一时兴起还找了两个同伴与我共享美酒，是邻居家的两个男孩儿，喝酒前三人发誓，绝不告诉各自的父母。然后就你一杯我一杯的将一壶酒全干了，之后，他们说有些难受回去睡觉，睡不多时，都吐了，家长问在哪儿喝的酒，一个抵死不说，一个终当了叛徒和盘托出，母亲回来，我自然少不了一顿喝斥。自此，我好喝酒的名声算是在村里传开了，只到现在回去，村里人对这件事还津津乐道。
成年以后，我离了家在外面独自闯荡，喝酒终于不再受限制。已由最初的嗜酒如命到自然而然的迷恋。偶尔回首往事时"弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。”;偶尔感知寂寞时"花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对影成三人。”;失意时"对酒当歌，人生几何譬如朝露，去日苦多。”;得意时"人生得意需尽欢，莫使金樽空对月。”;送别时"劝君满盏君莫辞，别后无人共君醉。”;烦恼时"莫思身边无穷事，且尽生前有限杯。”;轻狂时"黄金白壁买歌笑，一醉累月轻王侯。”。只喝到最后，几近绝望。对于酒的过于依赖和迷恋，让我有些讨厌自己。
晚年的川端康成在《睡美人》里写到一个老人，他在黑夜里颤颤微微的摸索沉睡的年轻女子的躯体，想着他的一生，以及他爱过或不曾爱过的女人。我偶在一陌生人的博里读到，说他读这篇小说感觉到不舒服，因觉得不洁。我倒是没觉得不洁，可能和我日常看书的审美趣味有关。我读出反是一种透彻骨髓的大绝望。川端原本便属那种绝望的人，到了《睡美人》，他已绝望到开始撕裂自身。书中的老人，该有着川端自己身上的某一部分暗影吧？也该有着川端自己对自己的厌弃吧？很多时候，人会自己讨厌自己的。正如萨特小说里描绘到的“
恶心”，对自己的“恶心”，对万事万物，生存状态的“恶心”。其实，整部《红楼梦》，就是一本绝望之书，字字句句，皆在讲人生虚无，无非一梦，所有的美皆会毁灭，最后会导致“恶心”这种病症。高鄂不曾读通，续了它，怎么能不是狗尾续貂？
为了使自己不至太讨厌自己，我开始试着远离酒精。一如恨下心与心爱之人分手，初时，欲罢不能，欲走还留，久了，也就淡然了。到如今，喝酒已纯属应酬。与现今的人际关系雷同，喝酒只是浅尝辄止。一惯的胃在应对。难得碰上个心意相投的开怀畅饮。更多的时候亦连应酬也不是了，纯粹的身不由己，全因了路人昭知臭名声在外的缘故，想要彻底戒酒已非易事。
凌晨三点，酒意渐无，仅有的一点睡意也荡然无存，索性起床上网，找别人的博来看，突然知道博客为什么这么流行，因了全世界的人民皆有窥隐癖，皆是八卦营里的好士兵，爱看一些谁爱过谁，谁又辜负过谁，谁今天脱了，谁和谁上床了，诸如此类的茶后点心。记得以前给一编辑写稿，编辑要我如何如何艳情，我因性子直，就直接告知，那太没品，不是我干的勾当。编辑说，可读者喜欢。我说，那只能证明读者没品味。编辑呵呵，不要瞧不起读者，要知道瞧不起读者就是瞧不起你的钱袋子。我哑然，这倒是说到了根本，那些被商业激素催熟的只能反映市场繁荣的八十年代后作家，之所以维护他那些白痴粉丝，不就是因了经济利益么？粉丝是他的衣食父母。父母可得罪，衣食得罪不得，人人要衣要食要生存。我遂知道自己的蠢，便觉得我的文字唯能给自己看罢了，钱袋子留着别人受用去。人生若蜉蝣，处处为泥坑，我只愿呆在自己喜欢的，自觉不错的泥坑里，仰望远处的大树，并与智力相若的蜉蝣相处、嬉戏、争执，而不屑和一堆蠢到不知自己是蜉蝣的蠢货们扎成一堆，营营役役，苟苟且且，庸庸碌碌，平白浪费了泥坑的泥与倾听的耳朵。
胡写了这么多，自己亦不知自己在罗嗦些什仫。看来确是酒精中毒了。冬天的夜晚，别有一番深沉的意味。要是再飘点雪，就更完美了，想到这儿，倒又想起了酒，"红泥小火炉，绿蚁新焙酒，晚来天欲雪，能饮一杯无？"呵呵。
不写了，去看香港烂片，香港烂片，一向很有烂片的敬业精神，有的能笨笨的感动你一下子，有的它干脆能烂到如安眠药，令你睡意沉沉，酣倒入梦。
